Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованны, нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Лучше умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса, как его пассажиры...

Если ты ничего не боишься, значит ты самый страшный..

Это не стипендия, а возмещение морального вреда!

К женихам требования не большие, главное чтоб был: добрым, отзывчивым и человечным банкиром..

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем!

Ты работа нас не бойся! Мы тебя не тронем!

Новая услуга от МТС: теперь по номеру 8844 можно вызвать жалость

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

Задача: тело движется по синусоиде..вопрос:под каким градусом движется это тело..?

Как жаль, что все, кто знает как управлять страной, уже работают таксистами или парикмахерами..

Профессора принимаи экзамены и валерьянку, сдавали студенты и нервы..

Заходили ребята из милиции..Ребята ничего. Посидели, чайку попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался...

Я работаю испытателем. Испытываю нужду в деньгах...

Учительница - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.Торопитесь! Количество двигателей - три.

Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания.

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки…(воть тут слезик пустила!!)

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша - молодец!))))

Дьявол_во_Плоти
долго угорала над анекдотом про лекцию.....))))спасибо, подняла настроение!))))

lisenka
Хех! Пожажа! Рада что понравилось!
А у нас ещё такая поговорка бытует в универе: "НЕ восхрапи на лекции отрок, ибо восхрапев ты можешь разбудить рядом спящего"

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х!й, сук@ - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Две блондинки купили хомячков, ну и думаю, как отличать, который чей
Думали-думали. одна и говорит
-Оторву своему лапу, вот и отличие!
ночью трехлапый от обиды отгрыз лапу другому... Вот беда, как отличить.....
Так повторялось пока оба хомячка не остались без лап
Сидят блондинки, чтож делать то, как различать-то....
Пол дня сидели-гадали, тут одна говорит
Ладно, пусть будет так - твой черный, мой белый!

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

едет мальчик на велосепеде и кричит маме: Мама,мама я еду без рук,заезжает за угол,возвращается и кричит :мама,мама я еду без зубов